某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

把我洗洗送给你妹妹吧~~

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”

丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”

丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

和老婆一起看脱衣舞娘的表演

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临！林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子？林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢？

当然是林先生！全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX！计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！

把衣服脱了然后……

刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……

有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。

把衣服给我脱了……

脱脱脱脱了干嘛？

你想干嘛？……说啊？？

我…我…我……

你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。

生日礼物

有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

好呀，你原来不喜欢另一条领带！妻子勃然大怒。

 

中國老婆和韓國老公的故事

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“

唱卡拉OK

老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。

一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

“什么歌？”我笑道。

“甜蜜蜜。”他得意地说。

“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”

“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜

~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完

啊！！

老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”

无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”

原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。

结婚前第一次见父母

因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。

那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”

我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”

因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”

我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”

我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”

后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。